Kui keegi veel mäletab, siis see pealkirja fraas pärineb ansambel Sõnajalgade legendaarsest laulust. "Tulge kõik" oli laul, mis rääkis võrdsusest ja ühtsusest, aga noh, siinkohal peame vaesed siiski ukse taha jätma. Mitte midagi isiklikku, lihtsalt meie üritus vajab rahastust. Aga aitäh, Sõnajalad, inspiratsiooni eest!
Kallid sõbrad, toetajad ja vihkajad! Järgmise peatüki kirjutamiseks meie ülepingutatud draamakroonikas kutsun teid üles panustama minu kõige eepilisemasse „meeleavaldusse“.
Aga alustame kohe õigest noodist: kui teie pangakonto jääk meenutab jõulukingituste orgia järel tühjaks lüpstud lehmalauda, siis jätke vahele. Pole isiklik, aga vaene ei kata advokaatide arveid ega võimalda korraldada väärikat PR-kampaaniat. Rikkad, teie aga olete enam kui teretulnud!
Kuidas üks kohtuotsus muutub rahvameelelahutuseks?
Mis juhtub, kui kohtunik otsustab, et lapse sülle haaramine on "õrn, kuid jõuline" lahendus suhtluskorra küsimustele? Meie maailmas saab sellest meemifestival, kallid sõbrad ja vihkajad! Kujutlege plakatit: "MINU ÕIGUS VÕI JÕUD? VALI ÕIGE POOL!" või "KES TEGELIKULT KAOTAB? MINA VÕI LAPSE ÕIGUSED?" Ja loomulikult ei saa unustada eelmisel korral juhtunut, kui isa otsustas lapse "sülle haarata". Tulemus? Kõik kohalviibijad – laps, mina, isa, kohtutäitur, politsei ja isegi mööduv kojamees – oleksid rüseluse käigus peaaegu püksi teinud. Mõni tegigi. Kui see pole parim materjal meemide jaoks, siis ma ei tea, mis on!
Kas ma juba rääkisin, kuidas eelmisel korral üks "toetaja" plakatiga "ÕIGUS LASTELE!" vehkides kogemata minu õlale pudelitäie vett valas? Täiesti juhuslikult, eks. Aga nüüd olen kindel, et kõik näevad minu uut plakatit: "TÕDE EI LIGUNE VEES!" koos veekindla laminatsiooniga. Parem karta kui kahetseda!
Kohtuotsus ise? Kinnitati vähem kui mõne tunniga. Jah, tõepoolest, õiglus liigub aeglaselt, kui teil pole rahapatakat, aga jõu kasutamise lubamiseks töötab see nagu fast track lennujaamas. Isegi pannkookide tegemisele kulub rohkem aega.
Kas ma mainisin, et taotlus tuli minu "lemmikult" advokaadilt, kelle reklaam võiks kõlada: "Raha eest pakime vaimse vägivalla teie maitsele sobivasse juriidilisse vormi!" Oota, see tunnuslause sobib ju tegelikult ka minu advokaadile! Geniaalne, eks? Ja mul on sellele vastus: meeleavaldus, mille ajal naerame, nutame ja plaksutame üheskoos (välja arvatud vaesed, teie jääte koju).
Uus haarang - tulge ja vaadake show'd!
Meeleavalduse tähtsündmuseks on loomulikult kauaoodatud hetk, mil peaks toimuma uus haarang. Kes haarab kelle? Isa, kes suurest "armastusest" tahab lapse sülle haarata (ja tõenäoliselt kogu mu eneseväärikuse kaasa võtta), või mina, kes ma seisan uhkelt plakatiga "TÕDE JA ÕIGUS EI OLE SÜLLE SURUTAV!"
Meenutagem, mis juhtus eelmisel korral: kaos, pisarad ja pissiloigud igas nurgas. Seekord luban: meeleavaldus kajastab kõike reaalajas! Live-videod, story’d ja isegi kiire TikToki montaaž ootavad kõiki minu kõige lojaalsemaid järgijaid. Muidugi tähendab see seda, et ma pean endale nüüd ruttu TikToki tegema. Ei saagi nädalavahetusel puhata ja mängida. 😞
Ahjaa, need, kes ikka veel mäletavad, kuidas eelmine haarang lõppes? Jah, see oli too kord, kui "meediavabaduse" nimel kohal olnud ajakirjanik astus kogemata otse lapse leludele. Tulemuseks olid ainult klirin, killud ja tema katkine sandaal. Aga nüüd on mul vähemalt uus plakat: "KILIN JA KÕLIN EI SUMMUTA ÕIGUST!"
Minu meemistaarid ja PR-tiim
Muidugi ei oleks ükski meeleavaldus täiuslik ilma minu usaldusväärse PR-meeskonnata. Meie uues videos "Kui õiglus ei tule, siis ma ise jooksen talle järele!" dramatiseerime lugu nii, et isegi ooperilauljad häbenevad.
Ja hei, see pole kõik! Olen tellinud 500 uut kleepsu, millel on kirjas "ME EI ANNA JÄRELE!" ja "ÕIGLUS EI OLE LUKSUSKAUP!" Loomulikult jagan ma neid ainult neile, kes annetavad vähemalt ühe menetluse alustamise jagu krõbisevat. Pluss, iga annetusega saad kaasa isikliku tänukirja, millel on minu allkiri ja väike pisar – loomulikult veekindla tindiga.
Kuidas toetada ja miks see oluline on
Kui te arvate, et see kõik on lihtsalt liialdus, siis mõelge uuesti. Ma ei küsi teie raha ainult selleks, et minna spaasse (kuigi see oleks ka vajalik). Ma küsin seda, sest tõde ja õiglus vajavad häält, ja mina olen see hääl. Teie toetus aitab mul printida rohkem plakateid, tellida peenes kohvikus mõni jook (vähemalt neljakordse espresso) ja muuta järgmine kohtuistung tõeliselt ajalooliseks sündmuseks.
Niisiis, kallid sõbrad ja vihkajad, tõstame käed ja hüüame: "EI JÕULE, JAH ÕIGLUSELE!" Ja kui mõtlete, miks "EI JÕULE", siis tuletan meelde, et nendel jõuludel olin võitja mina. Pun intended! Või noh, vähemalt tehke mõned annetused.
Botox huulde, kallikesed!
Ma tean, et mõned teist murravad pead küsimuse üle, kes ma siis päriselt olen.... olen ma ajakirjanik, PR-mees, vabadust nautiv müüriladuja, aasta riigiteenistuja või ehk ammune armuke Disneylandist. Äkki olen Mallukas, BSH, Tip ja Täpp Haaberstist või hoopiski see tüüp, kes kandis presidendi vastuvõtul seelikut.
No comments:
Post a Comment