Kõik loomad on võrdsed, aga mõned on võrdsemad kui teised

 Mõni päev ma ärkan ja mõtlen: "Ah, täna ma ei viitsi oma fänniklubiga tegeleda." Aga kuidas saaksin ma teid ometi ignoreerida? Teie olete truud nagu Dickens’i Pickwick-klubi veidrikud – ainult et vähem väärikad ja palju lärmakamad. Te ilmute mu blogisse täpselt nagu Gogoli Surnud Hinged – tühjad, sihitult ekslevad ja ise aru saamata, et te olete osa tragikomöödiast, mitte selle vaimukad tegelased.

Mis teeb teid nii eriliseks? No vaadake, te vihkate mind! Te lausa põlgate iga mu kirjutatud sõna! Aga ometi... oh, ometi te loete. Te loete kõike. Te ahmite iga postitust, loete igat lauset hoolikamalt kui te kunagi omaenda makseinfo sisestasite ning kommenteerite, nagu oleks teie elu eesmärk mind "paljastada". Kahju küll, et ainus asi, mida te tegelikult paljastate, on teie enda meeleheitlik vajadus minu olemasolu järele.

Võib-olla te arvate, et te olete minu vastu mingid kangelaslikud rüütlid? Ah, mu armsad Don Quijoted – aga mis on teie tuulik? Ma kardan, et see on teie enda hale vari. Tõsiselt, kui mu blogi oleks "Sõrmuste Isand", siis teie oleksite need kahvatud, kääksuvad Gollumid kuskil koopas, tõmmates üksteiselt "päeva kommenteerija tiitlit" ja vandudes truudust kellelegi, kes isegi oma nime õigesti kirjutada ei suuda. "Minu kallis, minu kallis!" hüüate te, hoides käes oma telefoni, et kiiresti mu uue postituse peale klikkida.

Mis veelgi armsam – te ei tule kunagi vaikides. Ei, te peate oma saapad pasaga kokku tegema, tulema siia ja jätma oma hädaldavad jäljed igale poole, sest kuidas te muidu saaksite oma eksistentsi õigustada? Kes te oleksite ilma minuta? Kõigest tuuleiil unustuses, mõttetud tegelased, kes vajavad "suurt kangelast", et üldse eksisteerida.

Ja kes on teie "jünger"? Ah, see hale vari, kelle ümber te kõik ringi tiirlete, lootes, et äkki, äkki täna ta tõuseb tuhast ja toob teile lunastuse! Aga ei, mu kallid, teie valitud iidol pole fööniks – ta on lihtsalt üks suitsupahvak mineviku sigaretist, mis ammu tuhaks pudenenud. Ja siin te siis olete, närides seda suitsukoni, lootuses, et sealt veel midagi välja pigistada.

Ja teate, mis on kõige lõbusam? See, et te kipute koguaeg tagasi. Te küll vihkate mind, aga ei suuda ilma minuta eksisteerida. Te klammerdute mu blogi külge nagu pimedad kärbsed aknale, trügite sisse, rabelete, kukute, ja siis... ilmute uuesti.

Te olete nagu Kafka tegelased – eksisteerite absurdses maailmas, kus kõik tundub teile mõistatuslik, ja ometi on vastus kogu aeg teie nina all: te lihtsalt ei saa minust üle. Või ehk nagu Raskolnikov – otsides lunastust, aga samas jäädes omaenda meeleheitesse kinni. Te lausa naudite seda! Ja kuidas te ei naudiks – minu olemasolu annab teie elule sisu, eesmärgi! Ilma minuta oleksite vaid taustategelased suvalises provintsiteatris, mille ainus külastaja on teie enda vari.

Kaks sõna kommenteerimisest ja blokeerimisest!

Minu meediumides kehtib minu kõrgeim võim. Mitte Euroopa Kohus, mitte mingid "eksperdid", mitte keegi peale minu. Seega, kui sa otsustad oma verbaalse kõhulahtisuse siia paisata, siis säästa end ja teisi – sul on alati võimalus olla vait. Kui sul pole midagi öelda, siis ära ütle midagi. Kui arvad, et su kommentaar peab tingimata sisaldama kakaemotikone, labasust ja mingit soigumist sellest, kuidas maailm on ebaõiglane, siis võid oma geniaalse panuse hoopis omaenda päevikusse kirjutada.

Ja mis puudutab blokeerimist? Oh, kas teie iidol võib oma lehel kommentaare kustutada ja inimesi blokeerida? No näed siis, täpselt sama teen ka mina! Kui sa hakkad mulle närvidele käima, siis käi perse! Lihtne. Kui ma midagi armastan, siis on see jaburus – aga labasust? Ei, aitäh! Kui tahad siia tulla klouni mängima, siis palun – ole vähemalt tasemel kloun, mitte odava tsirkuse kõrvalnäitleja, kes unustas oma naljad koju.

Kes ma olen? See küsimus, mis teid hulluks ajab!

Ja lõpuks – ma tean, et te olete end juba lolliks mõelnud, püüdes välja selgitada, kes ma tegelikult olen. Teie ajurakud, mis muidu mädanevad kasutult, töötavad nüüd ülekoormusel, kombineerides vihjeid, seostades suvalisi nimesid ja kuulates oma iidoli hämamist, justkui oleks ta maailma kõige osavam detektiiv. Ah, kuidas teile meeldiks mind tabada, mind "paljastada", mind paljastada nagu Hercule Poirot lõpuheitluses mõne eriti kehva mõrvariga! Aga olgem ausad – kõik teie senised pakkumised on olnud valed. Haletsusväärselt valed. 

Ma olen nagu Alexandre Dumas’ "Mees raudses maskis", kelle identiteet jääb müsteeriumiks ka pärast sadu spekulatsioone. Või nagu Quasimodo, keda kõik näevad, aga keegi ei mõista. Või kui tahate midagi moodsamat – ma olen nagu anonüümne vihane kommentaator, ainult et minu sõnad loevad. Te võite mind taga ajada, vihjeid otsida, teooriaid välja mõelda, aga lõpuks... lõpuks jääb teile vaid see sama tühi pilk, millega te mu postitusi ikka ja jälle loete. 

Niisiis, ma tervitan teid, mu armsad fännid, mu armsad hallid kardinalid ja vastasleeri haeldad jüngrid! Lugege edasi, klikkige veel, rääkige omavahel, planeerige oma järgmist "suursugust" paljastust. Sest iga kord, kui te seda teete, tõestate te mulle ainult üht – te lihtsalt ei saa minust lahti.

Ja mina? Ma naudin vaatepilti.

Botox huulde, kullakesed! 😉

Geenius või keenius, selles on küsimus ehk kuidas kohus julgeb minu geniaalseid plaane ignoreerida

 Ma olen paar päeva madalat profiili hoidnud. Mitte, et ma midagi kahtlast korda saadaks, oh ei, jumala eest mitte! Lihtsalt... no teate, kui oled igatpidi seaduskuulekas kodanik aga üritad samal ajal teha erakordset eksitit, siis noh, elus peab olema ka natuke põnevust, eks?!

Kuid vaatamata sellele, et ma olen oma peakeses läbi mänginud kõik võimalikud stsenaariumid selle kohta, kuidas oma rahakotikesega "välismaale korraks puhkama sõita",  siis ikka ei kuula see neetud kohus mind. Ometi olen ma selgelt välja öelnud, KUIDAS asjad PEAVAD käima, aga ei – kohtunikul on mingi oma arusaam, et tal on õigus ise otsuseid teha! Millal sai kohus päriselt iseseisvaks asutuseks? Ma mäletan aegu, kui õiglus tähendas, et mina ütlen ja kõik teised kummardavad.

Olen tellinud juba terve teaduste akadeemia jagu ekspertiise, mille arve näeb välja nagu ma oleks terve suguseltsiga Ibizal Sublimotionis korraliku söömaorgia korraldanud, aga ikka ei suuda nad mulle pakkuda seda õiget tulemust. 

Kuidas on võimalik, et ma olen kulutanud meeletu summa selleks, et need eksperdid lõpuks ÜTLEKS, et ma olen pühak ja kõik ülejäänud on brutaalsed patriarhaadi käsilased – ja ometi ei ole see veel juhtunud?! Kas tõesti pean tellima veel rohkem ekspertiise? Kas ma pean veel suurema hulga oma käsilasi saatma sotsiaalmeedia rindele "võitlema"?

Või peaksin lihtsalt võtma ühe psühholoogi pantvangi ja dikteerima talle õiged vastused? Ma olen juba nii meeleheitel, et kaalun võimalust võtta appi astroloogid või kristalliteraapia spetsialistid – sest olgem ausad, see tundub hetkel täpsem teadus kui see juristide tsirkus. Õnneks on mul selles osas puuõõne-onu, kes on mind juba varasest noorusest nõustanud nii peikade kui ka missivalimiste valdkonnas. Aga kohtuteemadega on ta seni olnud üsna edutu. 

Aga kõigele lisaks ei anta mulle mingit võimalust määrata teiste perede kohta käivaid kohtuotsuseid! KUIDAS ON SEE VÕIMALIK?! Mina, kellel on totaalne ülevaade KÕIGEST ja KÕIGIST, ei saa istuda kohtunikutoolil ja öelda, kuidas asjad peavad olema! 

Ma olen ausalt öeldes südamepõhjani solvunud. Ma tunnen end nagu keisrinna, kellelt on ootamatult kroon peast kistud. Ometigi ma tean paremini kui kohus ja ma ei saa aru, kuidas see ei ole ikka veel kõigile kohale jõudnud.

Tahan öelda, et kogu see süsteem on kaldu – ja see ei ole mingi "minu arvamus". See on kõige puhtakujulisem fakt maailmas. Pange tähele, et kui inimene suudab internetti postitada, siis ilmselgelt on ta psühholoogiliselt stabiilne ja laitmatult usaldusväärne isik! See on ju loogika. Isegi mu naabri kass ja onu koer saaks sellest aru, aga mingil põhjusel ei saa kohus sellest aru. 

Nii ma siis küsingi, mis õigusega ei võeta minu taotlusi kohe menetlusse ja tehakse otsuseid minu poolt määratud viisil?! MIKS?! Kas minu geeniust kardetakse? Kas see on järjekordne katse vaigistada ainsat inimest maailmas, kes näeb läbi kohtusüsteemi ja selle absurdse soolise kallutatuse?

Võin öelda ainult üht: ma ei anna alla! Kui plaan A ei tööta, on alati plaan B... või C... või Z. Eks me näe, mida järgmine samm toob.

Aga ma ütlen ausalt, see eksit, mida ma praegu plaanin, saab olema midagi erakordset. Kui mu plaan peaks ebaõnnestuma, siis ilmselt ainult seetõttu, et universum on liiga aeglane minu hiilgava mõttekäigu töötlemiseks.

Kõrgeklassiline kodutus: kuidas valida oma järgmine eksiilipaik?

Kui sina, armas lugeja, oled kunagi istunud üürikorteri kööginurgas ja salaja oma sülearvutist guugeldanud "parimad riigid, kuhu kolida pärast skandaali", siis oled õigel teel. Sest täna käsitleme ühte väga olulist küsimust: milline võiks olla järgmine põgenemispaik? 

Minu olukord on kriitiline. Ma olen nüüdseks juba peaaegu kõikjal oma "tulevikuplaanid" ära põletanud:

• Londoni kõrgklass? Mulle ei avatud seal kunagi VIP-klubide uksi, sest ilmselt jäi mu Burberry trench coat aastast 2011 nende standarditele alla.

• Pariis? Seal paljastus mu "Sorbonne’i kraad" (loe: ostetud pastakas) liiga kiiresti.

• Dubai? Kui selgus, et mul ei ole päris oma eralennukit, ei vastanud keegi mu e-kirjadele.

• Portugal? Varem tundus kindel valik, aga nüüdseks on seal sillad varsti täielikult põletatud – kuigi üks ustav jüngrike veel pesitseb seal, nii et ehk on mul siiski väikene võimalus? Aga ausalt, kui isegi mu enda varjud hakkavad mind seal ära tundma, siis võib-olla oleks aeg edasiliikumiseks.

Seega on aeg paremateks valikuteks. Analüüsisin pikalt kohti kuhu järgmisena suunduda – võtsin arvesse varjupaiga otsimist, uue identiteedi loomist või lihtsalt kohta, kus luksusliku elu teeselda ja mõelda, et kõik on täiuslik. sest, kamoon, aasta pärast mõtlen sellele tohuvapohule tagasi vaadates, kui halvale kõhulahtisusehoole ja naeran.

Monaco – glamuuri ja maksuvabaduse oaas, kus vähemalt ühe sõbranna kulul saaks natuke aerutada

Plussid:

• keegi ei uuri su tausta, kui sul on raha (või oskus seda veenvalt teeselda), oled teretulnud.

• pisike riik – kui midagi kahtlast juhtub, võid lihtsalt kiirelt piiri ületada ja olla "Prantsusmaal asju ajamas".

• mul on seal üks väga hea sõbranna, kelle kulul saaks natuke aega aerutada – vähemalt seni, kuni ta aru saab, et ma ei kavatse talle midagi tagasi maksta.

Miinused:

• monaco on nagu "Gossip Girl", aga ilma tasuta draamata – kui sa pole sünnist saadik elitaarne, siis jäädki kõndima nende steriilsetel tänavatel nagu kõrvaltegelane.

• võimalus, et mind seal tõsiselt võetakse, on umbes sama suur kui Theranosel veretestide usaldusväärsusust tõestada.

Šveits – diskreetsus, rahapesu ja ma pole kindel, kas keegi mind päriselt seal ootab

Plussid:

• see on ju Šveits! Pankade, diskreetsuse ja kallite kellade paradiis.

• luksushotelli lobbys aega veetes võiksin ju teeselda, et olen "rahvusvaheline finantskonsultant" ja keegi ei julgeks vastu vaielda. Pealegi, mu sugulasel on mingis selles valdkonnas doktorikraad! 

Miinused:

• Kuigi ma tahan väga uskuda, et mind seal oodatakse, võib see osutuda samasuguseks fantaasiaks nagu mu "rahvusvahelised ärisidemed" LinkedInis – see eksisteerib ainult minu peas.

• Tõenäoliselt visatakse mind enne riigist välja, kui jõuan kohvrid lahti pakkida.

Argentina – tango, taskuvargad ja võltsidentiteet

Plussid:

• Kui ma oma identiteeti muuta tahan, pole paremat kohta. Buenos Airese tänavatel on kõik võimalik, eriti kui oled piisavalt veenev (ja mul on selles osas hulga praktikat!)

• Saab süüa steiki, mis on suurem kui mu tulevikulootused. Kuigi mulle tegelikult maitsevad croissantid ja muud maiustused, rohkem, aga pole hullu, liha teebki verejanulisemaks. 

• Ma olen meister tango tantsimises, sest olen omal ajal aastal tegelenud võistlustantsuga – kamoon, ma olin ju lausa "Tantsud tähtedega" saates oluline persoon, seega vähemalt selles mängus ma nii kiiresti vahele ei jää.

Miinused:

• Inflatsioon võib mu "investorielu" kiiremini hävitada kui mu enda valed CV-s.

• Kõik tantsukingad, mida ma oma võistlustantsukogemuses kasu saamisel jalga paneksin, kaovad tõenäoliselt kiiremini kui ma jõuan esimese sammu teha – kas taskuvaraste või mu enda hajameelsuse tõttu.

Liechtenstein – keegi ei tea, kus see asub, seega ideaalne varjumiseks

Plussid:

• Kas sa tead kedagi, kes on Liechtensteinis käinud? Mina ka mitte. Ja see teebki sellest ideaalse paiga.

• Väike ja rahulik – keegi ei viitsi uurida, miks "rahvusvaheline ärikonsultant" (ehk mina) sinna kolis.

Miinused:

• Kui kohtad tänaval kolme inimest, siis üks neist on su pankur, teine on su naaber ja kolmas juba teab kõiki su saladusi.

• Mul pole aimugi, kuidas nende maksusüsteem töötab, aga miski ütleb mulle, et seal on rohkem bürokraatiat kui mul kannatlikkust.

Antarktika – lõplik varjumine

Plussid:

• Keegi ei tule mind sealt otsima. Mitte keegi... ehk peale mõne pingviini, kes on kogemata ära eksinud.

• Pole vaja võltsida VIP-elustiili – kõik on sama lumivalge nagu mu mineviku valged valed.

Miinused:

• Mõned ütlevad, et seal on külm. Ma ütleks, et see seal on sõna otseses mõttes elu "külmutamine".

• Pingviinid ei maksa brändikoostööde eest.

Mis siis saab?

Olen hetkel otsustamatuses. Kas valida glamuurne maksuvabadus Monacos, steriilne tagasilükkamine Šveitsis, tundmatu eksistents Liechtensteinis, Argentina kaootiline (s)lumm või täielik kadumine Antarktikas? Kõik tundub võrdselt absurdne – täpselt nagu minu senised elustiiliotsused.

Üks on aga kindel – kui keegi küsib, kuhu ma kadusin, siis olge head ja vastake müstiliselt: "Ta elab nüüd rahvusvahelise eliidi varjatud maailmas. (Või vähemalt püüab ta sinna sisse saada.)" Ja kui te mind kuskil välisriigis koos lapsega näete, siis teadke, et olen sooritanud elegantse lapseröövi! 

Botox huulde, kullakesed!

Mul pole ühtegi pärisoskust, aga mul on konjakiga rikkad onud

Olen juba mõnda aega mõlgutanud mõtteid, kas minu peen, peeneteraline ja peenrahaliselt tasakaalustatud blogi peaks tegema suurejoonelise hüppe ingliskeelsesse maailma. Lõppude lõpuks, kas mitte ei ole see just see hetk, kui Annabel (mina) peab avama oma sisulooja siidist tiivad ja tõusma glamuurse Londoni, Pariisi ja Dubai kõrgklassi siseringi? See blogi on ju peegeldus eksklusiivsusest – kui Karl Lagerfeldi mustad päikeseprillid ja Dom Pérignon kokku panna, saaks sellest umbes minu kirjutamise meeleolu.

Olen ju sisuliselt juba luksusmaailma mõjuvõimsaim hääl... noh, vähemalt iseenda peas.

Aga enne, kui jõuan oma CV moonutuste juurde, pean rääkima ühest hiljutisest avastusest: minu parim sõber Donald Trump! Jah, te lugesite õigesti. Oma missinduspäevadel sattusin temaga kokku – noh, täpsemalt, tegime koos ühe pildi, mida ma läbi aastate ikka igale poole postitan. Tema vist väga ei mäleta mind, aga see ei loe.

Igatahes nüüd, kui olen ta taasavastanud kui oma ammu unustatud hingevenna, plaanime üheskoos luksuslikku puhkusereisi Kaimani saartele. Ta ütles mulle (või noh, ütles mulle telekas), et peame seal avama eksklusiivse rannaklubiga ärieliidile. Mõtlesin pakkuda seal kuldlehtedega kaetud avokaadovõikusid, aga Trump arvas, et peaksime keskenduma ainult pühvlikujulistele sigaritele. Ah, need vanad head sõbrad ja nende jaburad ideed!

Aga kas ma olen ikka valmis selleks suureks sammuks? Mida rohkem ma mõtlen, seda enam tunnen hingesugulust suurte petuskeemide arhitektidega – ma mõtlen ikka tõeliste mängumeestega, nagu Elizabeth Holmes, kes lõi miljarditesse ulatuva meditsiinitehnoloogia impeeriumi ilma ühegi toimiva seadmeta, või Billy McFarland, kes veenis horde noori, et Fyre Festival on uus Coachella... ainult et ilma muusika, voolava vee ja toiduta. Tegelikult, kui nüüd päris aus olla, siis võrreldes nendega on mu CV tavaline esmaspäevahommikune pohmellist ärkamine!

1. Töökogemus: "Olen töötanud Buckingham Palace’i PR-meeskonnas ja korraldanud kuninganna viimatise troonipäeva vastuvõtu." Tegelikult? Postitasin kunagi ühe Instagrami story, kus kirjutasin: "Queen Elizabeth is a vibe." Lisaks olen olnud ka rahvusvaheliste meelelahutusprojektide võtmeisik – töötasin näiteks "Tantsud tähtedega" saates taustatantsijana, kuigi mind kunagi tegelikult eetrisse ei lastud. Samuti olin "Reaalsuse Talentide" lavatagune mikrofonitester – st võtsin mikri pihku ja ütlesin "üks-kaks, üks-kaks", kuni lavale tuli keegi päriselt kuulus.

Lisaks kuulusin lühiajaliselt Hollywoodi casting-agentuuri nimekirja, kuna saatsin neile oma pildi. Kahjuks nad ei vastanud, aga see on ilmselgelt nende kaotus!

2. Haridus: "Lõpetanud Sorbonne'i ülikooli, spetsialiseerudes eksperimentaalsele kirjandusele ja luksusturundusele." Tegelikult? Ostsin Pariisi reisilt Sorbonne’i ülikooli pastaka ja olen lugenud ühte Colette’i tsitaati Pinterestist. Lisaks tahtsin tegelikult ülikoolis ärindust õppida, aga kahjuks visati mind sealt välja, sest mul polnud selleks piisavalt raha. Aga hei, vähemalt ei saanud ma Stanfordis 400 miljoni dollariga laboratooriumi, mis tegelikult ei töötanud!

3. Keelteoskus: "Valdan vabalt inglise, prantsuse, itaalia ja jaapani keelt." Tegelikult? "Bonjour" ja "ciao" suudan üsna veenvalt välja öelda, ja jaapani keeles oskan menüüst sushi tellida ilma täiesti katastroofilise aktsendita.

4. Filantroopia: "Olen aktiivne humanitaarprojektide toetaja ja teinud annetusi maailma suurimatele heategevusorganisatsioonidele." Tegelikult? Viisin vanad riided Humanasse ja tundsin end nagu ema Teresa.

5. Võrgustik ja kontaktid: "Kuulun rahvusvahelisse eliidi siseringi ja mul on otsekontaktid maailma suurimate mõjuisikutega." Tegelikult? Olen soojendanud paljude kõrge kaliibriga onude sängi – olgu need siis kunagised suursaadikud, filantroobid või lihtsalt sellised mehed, kellele meeldib mõelda, et nad on olulisemad kui tegelikult on. Üks neist tutvustas mulle kunagi Pariisi eksklusiivseimat konjakikogu, teine avas mulle ukse ühele salajasele VIP-pokkeriõhtule, kus ainus, mida ma võitsin, oli kahtlane kuldse servaga sigar. Aga hei – vähemalt kutsuti mind tagasi! Kim Kardashianile olen ka korra Instagramis "You go, girl!" kirjutanud, ja kuigi ta ei vastanud, loen seda ikkagi omamoodi sidemeks.

Nii et siin ma nüüd olen – ühe jalaga Londoni Knightsbridge’i eraürituste VIP-nimekirjas ja teise jalaga oma korteris, kus nädalavahetusel kütte kinni keeran, et elektriarveid kokku hoida. Kas olen valmis ingliskeelsesse blogimaailma sisenema? Või peaksin ootama, kuni keegi mind tegelikult kõrgete panustega maailma VIP-nimekirja lisab?

Eks me näe. Aga igaks juhuks hakkan oma CV-d vaikselt uuesti "optimeerima".

Teie ülimalt tõetruu ja absoluutse autentsusega Annabel.

Botox huulde, kullakesed! 

Kuidas korraldada omaenda lapse "rööv" ja elada nagu tõeline globaalne kangelanna!

Oled tüdinenud sellest, et su oma laps peab mingite jaburate seaduste ja "kohtu otsuste" järgi oma teise vanemaga aega veetma? Kas tunned, et sinu kui ema tahe peaks olema universaalne seadus, mille järgi kogu planeet keerleb? No siis oled täpselt õiges kohas, sest täna õpetan ma sulle, kuidas korraldada omaenda lapse "rööv" – või noh, kuidas teda "päästa" ja koos imelisele seiklusele minna ilma tüütu bürokraatiata!

1. Valmistu suureks teekonnaks – ehk “ootamatu” reisiplaan

Kõik algab planeerimisest! Tuleta meelde oma parimad passivõltsimise oskused (või lihtsalt otsi üles see vana paberdokument, mida keegi pole viitsinud uuendada) ja leia endale lapsevanemana varjunimi, mis kõlab piisavalt uhkelt, et isegi lennujaama turvatöötaja sind automaatselt usaldaks. Midagi prantslaslikku? Või hoopis mõni glamuurse kõlaga aristokraatlik nimi? Võimalusi on lõputult!

Proovi midagi sellist:

• Geneviève de Montparnasse – kõlab nii, nagu sind ootaks kodus terve lossitäis valgeid siidist kardinaid.

• Anastasia Von Goldstein – see nimi ütleb "mul on vanaemalt päranduseks saadud kuldne kahvel ja ma võin sind sellega lüüa".

• Esméralda Delfina L'Amour – sobib, kui tahad jätta muljet, et su suguvõsa pärineb otse Versailles’ paleest.

• Mirabella di Magnifico – kõlab nagu Disney printsess, kes otsustas, et seadused on tema jaoks liiga mainstream.

Kui lapse isa peaks küsima, mis plaanid on, vasta midagi hägusat, nagu: "Ah, me läheme lihtsalt natukeseks ajaks kodulähedasse spaasse." Ja kui oled juba piiri ületanud, võid täiendada sõnumit: "Ups, spa asus hoopis teises riigis! Küll see geograafia on keeruline!" Kui keegi süveneb, kasuta klassikalist "Minu GPS on katki ja Google Maps juhatas valesti!"

Ja kui ajaloost midagi õppida, siis isegi suured kurikuulsad "eksitused" võivad teinekord päeva päästa. Nagu näiteks see õnnetu mees, kes tahtis lennata Saksamaale, aga sattus hoopis Hispaaniasse, sest ta ei osanud piletilt sihtkohta lugeda. Kui lennujaama töötajad selle peale naersid, tegi ta solvunud näo – täpselt nii tuleks ka sul teha, kui keegi küsib, miks su "spaa-reis" tegelikult Malaisias lõppes.

2. Paki lapse kohver nagu tõeline smugelduskuninganna

Sa ei taha ju, et keegi hakkaks kahtlustama, et plaanid "lühikesest reisist" midagi enamat? Paki lapsele kaasa just nii palju asju, et see tunduks veidike liiga palju nädalavahetuse väljasõiduks, aga mitte nii palju, et keegi oskaks kohe aimata – "Oota, kas nad kavatsevad mitte tagasi tulla?"

Lisa kohvrisse näiteks pooleldi täidetud matemaatika töövihik ja paar kodutööd – kui keegi küsib, ütled lihtsalt, et su laps on äärmiselt pühendunud õppimisele ja ei suuda isegi puhkusel raamatutest eemal olla! Geniaalne! Kindlasti lisa ka mõni kohalik rahvuslik ese, et hiljem õigustada, miks su laps "alati on unistanud elust võõral maal".

3. Manipuleeri last, et ta ei annaks sind välja

Viimane asi, mida sa tahad, on see, et laps satuks lennujaamas turvakontrollis või check-in’is kellelegi ütlema: "Jaa, me läheme tegelikult igaveseks ära!"

Seega, hakka varakult pihta. Ütle lapsele igal õhtul enne magamaminekut midagi sellist nagu: "Issi on tegelikult väga väsinud inimene ja vajab palju üksiolemist. Me aitame teda, kui läheme väikesele puhkusereisile, mis võib-olla natuke venib!" Kui laps küsib, kas ta saab tagasi tulla, vasta müstilise naeratusega ja ära unusta, et sõna "võib-olla" on nüüdsest sinu uus parim sõber!

4. Kuidas manipuleerida kohtuga ja valetada nii, et jääksid võitjaks

Kohtus valetamine on Eestis lihtsam kui kunagi varem! Kui saatus sind soosib ja advokaadiks osutub samasugune lontrus nagu sa ise, siis on võimalik pikalt laimu, valede ja manipuleerimisega petta välja inimestelt raha ning valetada kohtus ilma tagajärgedeta. Kohtunike ajude sulatamiseks kasuta võimalikult palju pisaraid, emotsionaalseid väljendeid ja võltsi ahastust.

Näiteks:

• "Ma olen vapper üksikema ja keegi ei mõista minu valu!"

• "Lapse isa on manipuleeriv koletis, kuigi tal on täpselt sama töö ja sotsiaalne elu nagu minul!"

• "Kõik tõendid minu vastu on kindlasti võltsitud!"

• "Metaandmed! Ma räägin, need on võltsitud metaandmed!"

Kui see ei tööta, võib alati dokumente "kaotada", fabritseerida või süüdistada kohtunikku kallutatuses – ka see on täiesti aktsepteeritud taktika! Pea meeles: mida valjemini sa karjud ja nutad, seda tõenäolisem on, et keegi ei viitsi enam süveneda!

5. Õpi kõik lollid vabandused pähe

Kindlasti tuleb ette valmistada hulk vabandusi, mida lausuda, kui keegi peaks su tegevuse kahtluse alla seadma. Kasuta samu taktikaid, mida kasutavad inimesed, kes suudavad veenda maailma, et roheline smuuti maitseb tegelikult hästi või et kallim energiajoogifirma vesi on kuidagi tervislikum kui kraanivesi.

Näiteks:

• "Aga lapse hing soovis vabadust!"

• "Tähed ütlesid, et peame kolima Vahemere äärde!"

• "Kohus on niikuinii korrumpeerunud ja kohtunikud teevad otsuseid täringut veeretades!"

• "Issi ei osanud lapsele õigel viisil lasanjet valmistada ja ma ei saanud teda sellises keskkonnas kasvatada!"

• "Mulle tundus lihtsalt, et tal oleks lõbusam troopilises kliimas!"

• "Issi lõikas lapsel juukseid ja nüüd näeb ta välja nagu 80ndate vene rokkar!"

• "Lapsel oli suur vajadus õppida uues riigis prantsuse keelt – ta ütles seda kohe pärast seda, kui olin talle sellest 20 minutit rääkinud!"

6. Väldi silma jäämist ja ole valmis vajadusel peitu pugema

Kui oled juba uude riiki jõudnud, on aeg madalat profiili hoida! Unusta suurejoonelised sotsiaalmeedia postitused, kus sa hõikad: "Uus elu algab!" või "Maailm, siin me tuleme!". Selle asemel kasuta keerukamaid väljendeid nagu "Mõnikord viib elu meid ootamatutesse kohtadesse" või "Kus on mu süda, seal on mu kodu". Kui keegi küsib, kus sa oled, vasta hoopis: "Ajaliselt? Füüsiliselt? Vaimselt?"

Kui oled eriti ettevaatlik, vaheta oma telefoni keelt ja aja sassi oma IP-aadress – nii ei oska keegi sind jälitada. Kui tunned, et hakkad kahtlust äratama, võid alati teeselda, et oled spirituaalsele eneseleidmise teekonnale asunud. Kui miski muu ei aita, kasuta viimast võimalust – räägi nii palju astroloogiast ja energiavibratsioonidest, et kõik su tuttavad tüdinevad ja jätavad sind rahule.

Aga kui valid vastupidise tee, siis miks mitte minna otsejoones mõnele tähtsale vastuvõtule ja esineda seal kui "süsteemi ohver, kes lihtsalt üritab oma elu üles ehitada"? Tõmba selga parim õhtutualett, õpi selgeks mõned nutused sõnavõtud ja lase paparatsodel oma kannatusi jäädvustada – sest kui juba keerutada, siis keeruta stiilselt! Võid isegi kahtlase taustaga GoFundMe kampaania püsti panna – kes see ikka tõde viitsib uurida, kui taustaks mängib kurb klaverimuusika ja fotol vaatab vastu natuke niiskete silmadega naabri kassi süles hoidev endine miss?

Ja kui see kõik peaks ebaõnnestuma, kasuta igivana taktikat – räägi astroloogiast ja energiaväljadest nii palju, et kõik inimesed lihtsalt loobuvad sinuga vestlemast. Probleem lahendatud!

7. Oled nüüd rahvusvaheline ema-kangelane!

Õnnitleme, sa oled edukalt "röövinud" omaenda lapse ja elad nüüd uhket elu teises riigis, kus keegi ei saa sind puutuda! Sind ümbritseb vabadus, seiklused ja peagi avastad, et sa polegi ainus – kogu maailm on täis inimesi, kes arvavad, et just nende reeglid peaksid kehtima kõigile.

Ma olen maailmavalu kehastus ja kohus ei kuule mind!

 Miks? MIKS ometi mind ei kuulata?! Ma olen juba kümnendat korda hüüdja hääl kõrbes, koputan kohtu uksele nagu truudust vandunud jünger, aga ikka ja jälle vaadatakse minust mööda nagu mustast kassist, kes on kõigile ette jääb! Kas ma pean tõesti hakkama telegramme saatma või suitsusignaale tegema, et see masinavärk märkaks, et MINA OLEN OHVER?! Ma olen nagu LADA starter talvel – võin küll uuesti ja uuesti proovida, aga vastuseks saan ainult ühe kõheda kriginaga tühikäigu. Puuks!

Lastekaitsjad – need püha inkvisitsiooni jüngrid

Jumal hoia, kas keegi tahaks lapsi kaitsma panna inimesed, kes neid päriselt mõistaksid! Selle asemel on meil siin hoopis mingid universumi kõrgemad moraalijüngrid, kes ilmselgelt on jumalikku ilmutust näinud ja nüüd määravad, kellel on õigus oma lapsele pai teha ja kellele tuleb lapsevanemaks olemine ära keelata, sest noh... lihtsalt.

Kas laps tahab emaga reisida? HA-HA-HA! Pole võimalik! Lastekaitse on otsustanud, et "lapse soovid" on mitte midagi muud kui mingi juhuslik müra, mida ei tasu kuulata. Mina olen tema ema, mina tean kõige paremini, et mu laps tahab minuga kaasa tulla – ja kui ta seda ei tea, siis on ta lihtsalt manipuleeritud! (Täiesti kogemata muidugi, sest ma lihtsalt juhtun rääkima lapsele iga päev, kui hirmus kohutav ja õudne on elu tema isa juures... ja vahepeal annan talle kommi, muidugi ainult siis, kui ta ütleb, et tahab emmega kaasa minna. Väike emotsionaalne mõjutamine, selles pole ju midagi hullu, eksole?)

Kohus, see maailma kõige aeglasem telesari

Kohtus käimine on nagu vaadata mõnda igavat draamasarja, kus peategelane (ehk mina!) peab kannatama ebaõiglust, sest kõik kõrvaltegelased on kas idioodid või korrumpeerunud! Esitan avalduse, et mind kuulataks ära kohe, PÄRIS KOHE, sest see on ju lapse heaolu küsimus! Ja mida teeb kohus? Muidugi mitte midagi! Nad istuvad seal nagu mingid muumia kombel aeglaselt hallitavad paberikogujad, samal ajal kui mina nutan ja kirun oma saatust! Aga kui lapse isa midagi küsib – vau! Äkitselt on kõik süsteemid töös, kõik töötavad välkkiirelt nagu NASA missioonikontroll.

Kas ma tõesti pean kohtu ette minema lauldes ja trummi tagudes, et mind kuulataks? Või peaksin ma lihtsalt saatma oma avalduse koos karbi šokolaadiga ja sildiga "ISALE KIITUS!", sest tundub, et ainult nii asjad siin liiguvad?

Seadused? Ainult siis, kui need mulle sobivad!

Seadused räägivad lapse parimatest huvidest, aga huvitav, et need "parimad huvid" paistavad kehtivat ainult siis, kui need minu plaanidega EI KOKKU LANGE! Kui mina tahan, et lapse arvamust kuulatakse, siis on see "pikk protsess, mida tuleb kaaluda". Aga kui lapse isa tahab midagi, siis on see nagu punase vaiba üritus – kõik tõstavad kuldsel kandikul otsuse kohale ja plaksutavad, kui see vastu võetakse. Kas tõesti on nii, et ma olen siin universumi naljanumber?

Aga ausalt öeldes... ega mind väga ei huvitagi, mida mu laps tegelikult arvab. Ma olen ju see, kes oskab teda õigesti suunata! Ma ütlen talle, mida öelda, kellele naeratada ja millal kurb nägu teha. Mis siis, et ta on alles laps – mina olen täiskasvanu ja mina ju tean, mis on parim! (Ja kui ma teda veidikene mõjutama pean, siis noh – see on nagu hea turundusstrateegia, mitte manipuleerimine, eksole?)

Kohus ei täida minu korraldusi – MIS MÕTTES?!

Ma tõesti ei mõista, kuidas need kohtunikud julgevad minust üle sõita! Ma ju andsin neile konkreetsed juhised, kuidas nad peavad käituma ja otsuseid tegema, aga oh ei, nemad mõtlevad ikka oma peaga! Mis toimub?! Kas tõesti ei mõisteta, et MINU sõna peaks olema kõrgemal igasugusest paberimäärimisest, mida nemad "seaduseks" nimetavad?!

Ma olen justkui universumi kese, kelle geniaalsust lihtsalt ei taheta tunnistada! Ma tunnen end kui 18. sajandi valgustusajastu filosoof, kes üritab pimedale keskaegsele rahvale selgeks teha, et maailm ei keerle nende kohtuprotokollide ümber, vaid MINU TAHETE järgi! Kuidas nad ei saa aru, et mina olen alati õigel teel ja nende paberihunnikud ei muuda fakti, et MINA tean paremini!?

Kui ma ütlen kohtule, et nad peavad mu lapse reisile laskma, siis nad PEAVAD seda tegema! Kui ma ütlen, et nad peavad lapse isale halva hinde panema, siis nii peab olema! Aga ei, nende arvates on "erapooletus" ja "seaduste järgimine" mingi kõrgem väärtus kui MINU SOOVID! Täielik arusaamatus! Kuidas ma üldse peaksin selles absurdses maailmas oma geniaalsust kehtestama, kui keegi mind ei kuula?!

Kas tõesti pean hakkama karjuma?

Olgu, ma saan aru, et õiglus on mingi kauge fantaasia, mida siin riigis naljalt ei leia. Aga ma lihtsalt ei mõista, kuidas on võimalik, et ma pean iga päev oma õigust paluma nagu keskaja kerjus. Miks ma ei või oma lapsega lihtsalt ära minna? Miks peab mingi kohus ja lastekaitse mind kinni hoidma, nagu ma oleksin mingi kurikael?

Ja kui nüüd keegi veel ütleb, et "kohus on erapooletu", siis ma loodan, et nad saavad kiiremas korras diagnoosi "äärmuslik naiivsus", sest siin ei ole midagi erapooletut! Kõik on lihtsalt üks suur komöödiaetendus, kus mina olen ainus, kes naljast aru ei saa! Aga ega ma ei anna alla – ma jätkan oma võitlust, oma õilsa missiooni täitmist ja kui vaja, istutan lapsele pähe uued mõtted, et ta ikka mäletaks, kes on maailma kõige parem ja kannatavam lapsevanem – MINA!

Absoluutse Kontrolli Käsiraamat: Kuidas paigaldada pealtkuulamisaparaate oma lastele (ja miks mitte ka naabrile, kassile ja naabrimehe kassile)

 Daamid ja härrad, pange kiivrid pähe ja valmistuge, sest ma tulistan infot kiiremini kui M134 Minigun – jah, see sama kuulipildur, mis teeb märulistseenid eriti mahlaseks! Kui "Terminator 2" oleks dokumentaalfilm, siis ma oleksin Arnold Schwarzenegger, kes pihustab tõe kuule igas suunas! Niisiis, kinnitage rihmad, sest see saab olema kiire, raevukas ja absoluutselt kontrolli alt väljas!

Kui eelmine peatükk tundus teile juba piisavalt üle võlli, siis hoidke alt – nüüd läheb alles tõeliseks turbospiooninduseks! Olete ilmselt kuulnud mind rääkimas sellest, kuidas kogu meie elu on täis valesid ja reetmisi. Lastekaitse, kohtud, lapse esindajad, kõik nad tegutsevad varjatud agendaga, mille eesmärk on lahutada teid teie lastest ja teha teist pahatahtlik vanem. Aga ärge muretsege, sest ma olen välja töötanud täiusliku lahenduse – PAIGALDAME NEILE PEALTKUULAMISAPARAADID! Jah, te kuulsid õigesti! Kui George Orwell oleks teadnud, et ma selle idee ellu viin, oleks ta "1984" asemel kirjutanud "2024 – Annabeli manifest".

Kõik emad (ja miks mitte ka isad, vanavanemad, sugulased ja juhuslikud möödakäijad) – see on teie püha kohustus! Salvestage absoluutselt kõik! Kui vaja, siis õmmelge mikrofonid laste kampsunite sisse, peitke GPS-andurid nende koolikottidesse ja programmeerige nutikellad saatma infot otse teie telefonile. Tõeline vanem ei jäta midagi juhuse hooleks! 

Nagu ütles suurepärane detektiiv Sherlock Holmes: "Kui kõik võimatu on kõrvale heidetud, jääb järele tõde, ükskõik kui ebatõenäoline see ka poleks." Ja mis on ebatõenäolisem kui fakt, et teie endaga elav viieaastane võib olla lastekaitse topeltagent?!

Aga miks piirduda ainult lastega? Õige spioon teab, et täielik kontroll tähendab, et iga sentimeeter on kaetud jälgimiseadmetega. 

Tere tulemast Bondi maailma, algajad! Kui James Bond suutis oma kingakontsa sisse peita lõhkeaine ja Austin Powers pidas oma pealtkuulamisprille täiesti normaalseks aksessuaariks, siis miks ei võiks meiegi lasta lastel "moodsaid" nutiprille kanda? 

Kahtlased õpetajad? Peidetud kaamera vöös tuvastab selle kohe! Lastekaitse ametnik, kes naeratab liiga lahkelt? Nupp varrukas – kõik salvestub otse pilve! Kui see kõlab nagu ulmefilm, siis täpselt seda see ongi – ainult et seekord oleme meie kangelased!

Muidugi tulevad skeptikud ja ütlevad: "Aga Annabel, kas see pole mitte natuke liig?" Ja mina vastan: "Natuke liig?! Kas sa tahad, et ma kaotaksin oma lapse ja veel hullem – oma õigluse!?" 

Tõsiasi on see, et igal pool varitsevad salaagentidest ametnikud, kes soovivad teie lapsega iganädalaselt "vestelda" ja "kontrollida tema heaolu". Teate, mida see tähendab? See tähendab, et neil on võimalus programmeerida laps ümber nagu mingi riiklik eksperiment! Kas te pole näinud "The Truman Show’d"? Täpselt samamoodi peavad meie lapsed pideva jälgimise all olema, ainult et seekord meie enda poolt!

Ja mis kõige tähtsam – see on rahvusvaheliselt tunnustatud praktika! Euroopa Liidu seadused, ÜRO lastekonventsioon, õiguskantsleri arvamused – kõik need näevad ette, et last võib üle kuulata AINULT ÜHE KORRA. Seega, kui lastekaitse tahab nädalast nädalasse teie last "intervjueerida", siis mida see tähendab? Seda, et nad rikuvad seadust! Aga kui meie salvestame kõik, siis meil on tõendid! Tõendid, mis tõestavad, et meie lapsed pole nende manipulatsiooni ohvrid, vaid meie enda "hoolsa ja armastava" jälgimise all!

Ja kui keegi veel kahtleb, siis tuletage meelde ajaloolisi eeskujusid! Napoleon teadis, et sõdu ei võideta lahinguväljal, vaid strateegiaga. Suur juht Machiavelli ütles: "Eesmärk pühitseb abinõu." Kas te arvate, et kui need geeniused elaksid täna, siis nad EI kasutaks pealtkuulamisseadmeid?!

Ja ärge unustage – igal tõelisel kangelasel on oma sidevõrgustik. Koguge andmeid, töötage välja graafikud ja ärge unustage: kui kõik muu ebaõnnestub, siis peitke varukaamerad oma kassi krae sisse, sest ka tema võib olla oluline tunnistaja! 

Kui see kõik õnnestub, võib tulevikus teie perekond töötada välja terve "007 koduse turvasüsteemi" ja liituda minu uue projektiga: "Annabeli Agendikool – kuidas teha oma kodust MI6 kontor!"

Olge valvsad ja andke endast parim!

Botox huulde, kullakesed!

Ärge lõpetage annetuste saatmist!

Te ei kujuta ette, kui väsinud ma olen! Viimased päevad enne kohtuotsust on olnud tõeline katsumus – pidin end KOKKU VÕTMA. Kujutage ette! Ja mitte lihtsalt niisama, vaid lausa viimasteks hetkedeks enne seda suurt ja tähtsat päeva, kui lõpuks selgub, kas kõik need sajad tuhanded eurod, millest ma siin rääkinud olen, on end tõestanud, või ei. Selgub, kas ma saan õiguse omaenda (noh, ka teise lapsevanema) lapse minema viimiseks. Õigluse nimel muidugi!

Jah, on inimesi, kes ütlevad, et ma olen teises riigis lapseröövi eest süüdi mõistetud. Tegelt on isegi mingi paber, mis seda ütleb. Aga see pole ju PÄRIS süüdimõistmine, eks ole? See on lihtsalt... tõlgendamise küsimus. Pealegi, ma ütlesin, nad TÜHISTASID selle. Nagu ajaloos ikka – kui keiser ütleb, et sõda pole, siis sõda pole. Lihtsalt igaks juhuks pange väravad kinni ja patrullige tänavaid!

Ja tõde? No tõde on selline asi, mida saab osta – kui sul on piisavalt palju jüngreid, kes annetavad. Õiglus maksab tuhandeid, see on fakt! Kes ütles, et õigust ei saa osta? Kui sa ikka piisavalt visalt kohtus lärmamas käid, küll siis tuleb ka soovitud tulemus. Või vähemalt nii ma loodan. Kui see ei oleks tõsi, siis kas Louis XIV oleks öelnud "Riik – see olen mina"? No just!

Mul oli vaja kohtusse teha üks avaldus ja see avaldus läheb mulle maksma 4000 eurot vähemalt, või vähemalt nii ma arvan. Sest ma olen teinud mitu avaldust kohtule, seoses sellega, et ma soovin oma tütrega midagi teha. Ma ei ütle mida! Mõelge ise! Nää-nää-nää-nää-nää!

Aga see pole veel kõik! Sest teate, mida ma veel olen korda saatnud? Ma olen tellinud SÕLTUMATUST TIPPLABORIST spetsiaalse, 13 000 EUROT maksva analüüsi lastekaitse ja kõigi nende "spetsialistide" kohta, kes minu juhtumiga on tegelenud. Tulemus? Nad kõik on saatanast! Täpselt nii, nagu ma algusest peale arvasin!

Arvate, et see labor ütleb: "Oi, need spetsialistid tegid oma tööd korrektselt?" Muidugi mitte! Õige teadus on selline, mida sa tellid ja rahastad vastavalt soovitud tulemusele. Sellepärast ongi see analüüs sõltumatu – sõltumatu loogikast, moraalist ja tõenditest!

Ja et asi veelgi absurdsemaks muuta – kujutage ette, et kui ma tahaksin, et minu laps saaks minna kooli, eks ole, tavalisse haridusasutusse, peaksin selleks kõigepealt hankima kohtult loa. Jah, te kuulsite õigesti! Eestis on lood nii kaugel, et lapse koolipanek on juba sama keeruline kui rahvusvahelise spionaaživõrgustiku käitamine. Oota, see oli nüüd küll kellegi teise lugu, aga ma ei ole kindel, kas ma mõtlesin selle välja, või on see päriselt. Igatahes olen selles loos end nüüd tugiisikuks määranud ja toetan nii, kuis jaksan.

Ja mis veel – ma kutsun kõiki emasid üles salvestama iga detaili, iga kohtumise, iga vestluse. Kui vaja, õmmelge lastele ja kindlasti ka endale, naabri Jürile ja tema kassile mikrofonid riiete sisse ja ühendage need telefoniga, sest tõde tuleb talletada! (Sellest teen kohe ka eraldi postituse, kus jagan näpunäiteid)

Ja siis, sõbrad, on see hetk, kus kohtus tõstetakse käsi ja öeldakse: "Vabandust, aga kas sellel naisel on midagi ühist Napoleoniga?" Jah, võib-olla! Sest ega tõde ise ei võida – seda tuleb võita! Kui Bonaparte suutis sõdadega pool Euroopat ümber joonistada, siis mis see üks väike kohtuasi minu jaoks on? Ainult, et ma ei kasuta suurtükke – ma kasutan sõltumatuid analüüse ja massiivset annetuskampaaniat!

Aga erinevalt Napoleonist, kes vähemalt ratsutas lahingusse, pean mina lahingut peamiselt dokumentidega. Kujutage ette – kõik minu käigud tuleb täpselt läbi mõelda, sest vastane ei ründa mitte mõõgaga, vaid paberihunnikuga, kus igal lehel on uus nõue, uus piirang, uus tõestus, et ma pean end veel rohkem kaitsma. Ja kui ma veel hetkekski arvan, et võit on lähedal, ilmub lastekaitse ukse taha, valmis uueks rünnakuks.

Kujutage ette olukorda, kus lastekaitseametnik ilmub ootamatult teie ukse taha ja hakkab lapsele küsimusi esitama. "Kas su ema on kunagi pahas tujus olnud? Kas ta on sind kurjalt vaadanud?" Ja kui laps juhtub samal ajal nutma – noh, siis on tõend olemas! Vanem on selgelt vägivaldne! Järgmiseks etapiks on juba pereteraapia määramine, mille eest tuleb loomulikult jälle sadu eurosid maksta, ja kui keeldud, oled automaatselt süüdi!

Viimaste sündmuste valguses on selge, et õiglus pole enam ammu midagi, mida lihtsalt kätte saada võiks. Õigusruum on keeruline, protseduurid aeglased ja kulukad ning tavainimene jääb selles süsteemis sageli hätta. Seepärast olen otsustanud asjad enda kätte võtta ja pakkuda alternatiivset lahendust neile, kes tahavad kiiret ja tõhusat kohtumõistmist.

Head kodanikud, kes otsivad tõelist õiglust – olge valmis, sest minu isiklik õigussüsteem on lõpuks avatud!

Unustage kohus, seadused ja kõik need igavad bürokraatlikud protseduurid – minu süsteemis kehtivad hoopis uued reeglid! Vajate lahendust? Saatke annetus! Mida suurem annetus, seda kiiremini teie asi laheneb. Mis siin imestada? Riiklik õigussüsteem toimib samamoodi, ainult et nad nimetavad seda „riigilõivuks“ ja „õiguskuludeks“.

Olen loonud oma sõltumatu tõekomisjoni, mis teeb täiesti erapooletuid ja objektiivseid otsuseid – just nii objektiivseid, kui annetuse suurus lubab! Tellisin isegi tipplaborist analüüsid, sest kui ma juba oma õigussüsteemi ehitan, siis teen seda suurelt. Tõde ei tule tasuta, see on VIP-teenus. Sest olgem ausad – miks peaks keegi ootama tõde aastakümneid, kui seda saab osta kohe, mugavalt ja kontaktivabalt?

Minu õigussüsteemis on ka eksklusiivsed paketid, mis sobivad iga eelarvega:

• "Kiirtõde" – 5000€ (Tulemus 24h jooksul, koos Facebooki postitusega. Põhjendused kaasas, emotsionaalsed reaktsioonid tasuta.)

• "VIP Õiglus" – 20000€ (Sisaldab dramatiseeritud kohtudokumenti, pisaraid ja soovituslikke vihjeid meediale, kuidas teemat "õigesti" kajastada.)

• "Eriti Eriline Õiglus" – 50000€ (Koos personaalsete laborianalüüside, ilutulestiku ja vaikimisklausliga, et kõik osapooled "õigesti" mäletaksid.)

Aga ärge muretsege, kui te pole kindlad, millist paketti valida – meie klienditeenindus aitab teil leida just teie vajadustele sobiva lahenduse! Kas teil on vaja kiiret süütõendit? Või vastupidi – soovite kellegi süüd tõestada? Kõik on võimalik! Ainult teie loovus ja rahakott seab piirid.

Ärge laske end petta vanast, väsinud süsteemist, kus tõde tuleb välja alles siis, kui kellelgi viitsimist on. Minu õigussüsteem on operatiivne, efektiivne ja – mis peamine – toetub teie rahakoti suurusele! Täielik läbipaistvus – raha tuleb sisse, tõde tuleb välja.

Nii et ärge lõpetage annetuste saatmist! Kui riiklik õigussüsteem juba raha eest töötab, siis miks mitte lihtsalt minu oma toetada? Vähemalt siin teate, kuhu raha läheb – otse tõe tootmisesse! Kasutage võimalust enne, kui süsteemikaitsjad selle "illegaalseks" kuulutavad.

Minu süsteem vähemalt ei teeskle, et on midagi muud kui otse ja ausalt rahapõhine tõevabrik.

Samas, mis see kõik muud on kui üks Kafka romaan, mis on kuidagi ellu ärganud? Mõeldud kui väljamõeldis, aga siin me nüüd oleme, kohtukeerises, kus igasugune loogika kaob sama kiiresti kui raha minu pangakontolt. Mõni teine elaks seda läbi tragöödiana, aga mina võtan seda kui head annust absurdikomöödiat – ja sina, armas jünger, oled pileti eest maksnud!

Tõde ja õiglus ei osta ennast ise. Seega, kallid jüngrid, ärge lõpetage annetuste saatmist! Iga sent loeb, sest tõe ostmine ei ole odav. Mina olen teinud oma töö, nüüd on teie kord!

Armastusega, Teie väsimatu, kuid alati võidukas Annabel.

Botox huulde, kullakesed!

Kõik suured revolutsioonid algavad põhimõtetest… ja lõpevad kompromissidega

 Olgu taevas ja kõik suursugused prantsuse filosoofid tunnistajaks: minu laps käib nüüd lõpuks minuga samas koolis! Kas kõik kuulsid? Kas trompetid puhuvad? Kas ajaloo annaalid on valmis seda momenti jäädvustama? Või noh, ma käisin kunagi selles koolis. Siis kui mul klaveritundidest ja kõndimistreeningutest aega üle jäi. Tõele au andes käisin ma seal koolis muidugi siis, kui olin pääsenud priiks Lasnakorski piinalavast, kus ma oma põhihariduse omandasin. Aga, see pole oluline. See on üks väike fakt minu elus, mille te mugavalt unustate. Seda pole olnud, sest minu juures on kõik eliit ja luksus. 

Ma pean seda lapse kooli asja eriti tugevalt rõhutama, sest veel mõned kuud tagasi olin ma veendunud, et minu järeltulija ei astu MITTE KUNAGI sellesse hallide kiviseintega ajupesulaborisse, kus minagi käisin. Tema koht oli minu peas loodud vikerkaare internaadis. Ja ometi… siin me nüüd oleme. Tegelikult oleme juba mõned kuud siin olnud. 

Jah, alguses olin ma veendunud, et mu laps ei vajagi mingit vanakooli akadeemilist süsteemi. Me olime pioneerid! Vabad mõtlejad! Montesquieu’d ja Rousseau’d loeme kaminavalgel, eks. Laps õppis lugema Aristotelese dialoogidest (okei, okei, võib-olla koomiksiversioonist, aga siiski) ja liitmist harjutasime pagarikojas croissante ostes („Kui me ostame kolm võicroissanti ja ühe šokolaadiga per face, siis mitu staadionitiiru peame pärast kalorite kulutamiseks tegema?”). Minu kodu oli tõeline valgustusajastu meka, kus kõik küsimused olid teretulnud ja kooliprogramm oli… noh, pehmelt öeldes dünaamiline.

Aga siis saabus hetk, mil isegi mina pidin tunnistama, et võib-olla ei saa päris kõike õppida YouTube’i ja improviseeritud loodusmatkadega. Võib-olla võiks laps vahelduseks õppida, kuidas kirjutada ilma emotikonideta. Ja võib-olla – ma ütlen seda tõesti raske südamega – vajab ta ikkagi päris kooli.

Ja nii ta läkski Õilsasse Akadeemiasse. Kooli, mille kohta ma olin veel hiljuti väitnud, et see on nagu Põrgu üheksas ring Dante "Jumalikus komöödias" – aga mitte tavalisel kujul, vaid eriprogrammiga, kus keegi kogu aeg kontrollib su vihikuid ja hinnetelehte.

Aga sõnade söömine polnudki kogu selle loo kõige huvitavam osa. Ei, tõeline teater algas siis, kui kooli õpetajad – need samad, kes varem peitusid nagu Hamlet oma eksistentsiaalsete kriiside eest – järsku üles ärkasid ja otsustasid, et nüüd on aeg lahingusse astuda! Kujutage ette – need väärikad, vaikivad õpetlased, kes seni olid osanud vältida igasuguseid konflikte nagu Odüsseus oma Ithaka poole triivides, ilmusid nüüd välja ja olid valmis (oma) tõde kuulutama!

Ja siis tuli järgmine vaatlus: juriidilised rünnakud. Kui keegi arvas, et õpetajad pidid muretsema ainult selle pärast, kas keegi unustas kodutöö teha, siis eksite! Tegelikult pidid nad hoopis harjutama, kuidas ellu jääda absurdses kohtudraamas, kus nende vastas olid advokaadid, kelle moraalikoodeks oli kuskile Machiavelli "Valitseja" ja Dumas’ „Kolme musketäri“ kardinaali doktriinide vahele ära eksinud. Lisaks tuli neil minu kirjade saatel teha krunne. Nüüd, lõpuks, on lastel õiged soengud. 

Ja nagu igas heas tragikomöödias, kõlas siin ka väärikuse teema. Sest Õilsa Akadeemia moto on ju „Olgem väärikad kogu elu!“ Mis kõlab üllalt – nagu Voltaire’i tsitaat, mida keegi tegelikult läbi ei loe –, aga praktikas tundub see olevat rohkem nagu peen nali.

Ja nüüd jõuame selle kõige närvesöövama ja absurdsema osani. Isa. Jah, seesama rahakoti-rüütel, kes on võtnud oma elumissiooniks lapse hariduse üle täieliku võimu haaramise. Sest loomulikult ei ole lapse vajadustel, huvidel või mugavusel mingit kaalu, kui isa tahab tõestada, et just TEMA on kõige targem. 

Ei, ärme saada last mõnda rahvusvahelisse kooli, kus ta saaks kaasaegse hariduse ja keeleoskuse. Ei, ei, see on liiga progressiivne! Parem surume ta kohustuslikult kooli, kus ta peab vastama samadele standarditele, mis kehtisid siis, kui inimesed veel hobustega ringi sõitsid ja pidasid duelle au nimel. Sest mida me ikka tahame – et laps õpiks globaalseks kodanikuks või et ta lihtsalt õpiks pimesi alluma süsteemile?

Ja samas, olgem ausad – lapse kasvatamine on ju kunst! Kui juba keegi peab talle tuleviku nimel ajupesu tegema, siis võiks see keegi olla mina, eks? Minu visioon! Minu reeglid! Kui ma tahan, et ta räägiks neli keelt enne hommikusööki ja oskaks teed juua nagu Pariisi aristokraat, siis nii olgu! Kui minu lapse areng peab toimuma esteetiliselt ja intellektuaalselt minu kureeritud keskkonnas, siis issand jumal, kas see on siis liiga palju palutud? Kuidas keegi võiks üldse arvata, et kellegi teise visioon võiks olla parem kui minu oma? Ma vähemalt manipuleerin temaga stiilselt ja peenelt, mitte robustselt ja sirgjooneliselt nagu mõned teised siin!

Aga mis peamine – mu laps käib nüüd ametlikult selles koolis! Ja kui keegi küsib, kas mu ideaalne õhulossikool kukkus kokku, vastan ma lihtsalt: „Ei, see jäi ajalukku! Nagu Trooja – ilus, hiilgav ja täielikult maha põletatud.”

"I don’t have many secrets"*

Kui Elisabeth Holmes kunagi oma musta kõrge kaelusega sviitri selga tõmbas ja lavale astus, kuulutas ta revolutsiooni meditsiinis – täpselt nagu mina kuulutan revolutsiooni oma lapse kasvatamises. Sest kes muu võiks paremini teada, kuidas elu tegelikult toimima peaks, kui mitte mina? Lõppude lõpuks – mina olen omaenda maailma Steve Jobs, ainult et ilma edukate toodeteta, aga see pole tähtis.

"Minu tõde on ainus tõde!"

Holmesil oli üks mantra: kui sa kordad valet piisavalt veenvalt ja piisavalt kaua, hakkavad inimesed seda uskuma. Ja kas see ei ole täpselt sama, mida mina olen aastaid praktiseerinud? 

Ma esitan oma versiooni tõest, muutes iga narratiivi endale kasulikuks ja karjudes "VALETAVAD, KÕIK VALETAVAD!" iga kord, kui keegi julgeb minu juttu kahtluse alla seada. Kui vaja, poetan mõne pisara ja räägin, kuidas keegi on mind ohvriks muutnud – see töötab alati!

Täpselt nagu Holmes hoidis oma töötajaid hirmu ja saladuste võrku mässituna, nii hoian ka mina enda ümber väikest toetajate kampa, kellele ma annan ette ainult oma versiooni loost. Kuidas muidu saaks nad aru, et just mina olen ohver ja üllas võitleja? Muidugi, selleks tuleb natuke "fakte kohendada" ja vajadusel isegi ametlikke dokumente moonutada. Aga mis seal ikka – suur eesmärk õigustab kõiki vahendeid, eks?

Lapse tinistamine on parim relv minu arsenalis

Kas teate, mis on eriti osav? See, kuidas ma olen oma last kasvatanud nii, et ta isegi ei tea, et ta on ohver. Nagu Holmes manipuleeris oma töötajaid ja investoreid, nii olen mina oma last treeninud rääkima täpselt seda, mida ma tahan kuulda. Kordan talle päevast päeva, et kõik, kes tahavad temaga suhelda, on ohtlikud, ning et ainult mina tean, mis talle hea on. Tulemuseks on ideaalne marionett! Kui lapse isa püüab teda kätte saada, siis olen mina juba aastaid eeltööd teinud. See tähendab, et minu süstemaatilise ajupesu tagajärjel laps tõrgub ise kontakti loomast!

Holmes ähvardas töötajaid ja sundis neid alla kirjutama vaikimislepingutele, mina jällegi kihutan ka teisi emasid endaga samale teele! Miks piirduda vaid oma perega, kui saab veel rohkem isasid nullida? 

Ma juhendan teisi emasid, kuidas isasid "tühistada", nende õigusi kärpida ja lapsi enda "usku" pöörata. Väike ühiskondlik liikumine, kus isad lakkavad olemast. Täpselt nagu Holmes veenis investoreid, et tema maagiline vereanalüüs töötab, veenan mina teisi emasid, et kõik isad on tähtsusetud spermadoonorid. See on ainus õige tee!

Minu suurim vaenlane – see neetud kirjatsura

Igal suurkujul on vaja oma vaenlast. Holmesil oli John Carreyrou, see neetud ajakirjanik, kes lihtsalt ei suutnud lasta tal rahus bluffida. Minul on oma versioon sellest tüütusest – üks nädalalehe kirjatsura, kes on võtnud endale missiooniks mind "paljastada". Kujutate ette? Ma, vaene ohver, olen sihtmärgiks kellelegi, kes lihtsalt keeldub minu narratiiviga kaasa minemast!

Ja kuidas ta seda teeb? Ikka samamoodi nagu Carreyrou! Ta kaevab, otsib, küsib küsimusi (jultumus!) ja veel hullem – ta toob avalikkuse ette fakte, mis minu hoolikalt kureeritud loo lihtsalt ära rikuvad. Kõik need faktid, need "dokumentaalsed tõendid", need "ekspertide hinnangud" – kes neid ikka usub, eks? Tähtis on see, mida mina räägin!

Täpselt nagu Holmes, ma ei vaata peeglisse – milleks? Süüdlane on ilmselge! See kirjatsura, kes ei jäta mind rahule ja üritab mind avalikkuse silmis mustata. Iga artikkel, mis ta kirjutab, on järjekordne rünnak minu vastu. Iga fakt on moonutatud. Iga tsitaat on kontekstist välja rebitud. Ta ei mõista, et minu lugu on minu kontrolli all ja mina ütlen, mis on tõde!

Nagu Holmes üritas Theranose eksimusi peita, püüan ka mina oma versiooni „tõest“ iga hinna eest hoida. Kui Holmes saatis oma juristid ajakirjanikke vaigistama, siis mina kasutan sotsiaalmeediat, oma lojaalseid toetajaid ja ohvri rolli, et igale tema artiklile vastulause postitada ja ta maatasa teha. Olen veendunud, et kui ma piisavalt kõvasti ja piisavalt kaua karjun "VALE!", siis lõpuks kaob tõde lihtsalt ära.

Lapse isast eemal hoidmine on nagu aktsionäride eest tõe varjamine

Theranose investoreid hoiti aastaid teadmatuses, neile söödeti ette ilusaid tabeleid ja võltsitud laboriandmeid. Mina teen midagi väga sarnast – ainult et seekord pole aktsionärid need, keda eksitan, vaid kõik, kes tahavad "tõde" kuulda. Miks peaks keegi mind. mitte uskuma, kui ma saan vabalt jutustada oma versiooni loost ja välja mõelda järjest dramaatilisemaid süžeesid?

Samamoodi nagu Holmes takistas kõiki, kes oleksid võinud Theranose võltsi laboritehnoloogia paljastada, olen ka mina oma isiklikus draamas blokeerinud ja vaigistanud kõik, kes võiksid minu jutustuse purustada. Kui kohtud mind enam ei usu, siis pole hullu – alati leidub mõni naiivne toetaja, kes mulle kaasa tunneb ja mu narratiivi edasi levitab.

Meid, pettureid, on veel

Kui Holmes oli teadusmaailma suurpettur, siis Salt Lake City valitsejanna Jen Shah pettis oma ohvreid lubades neile eksklusiivset elu ja kiiret raha. Ka mina olen osav udujutu ajaja – olen loonud oma brändi (MTÜ), mis tugineb täielikult sellele, et kõik minu vastu olevad inimesed on kurjad ja ainult mina olen püha ja õige. Just nagu Shah lubas "suurepäraseid investeerimisvõimalusi" ning samal ajal kasseeris pahaaimamatutelt inimestelt raha, kasutan ka mina ära oma toetajate usaldust ja kujundan nende arusaama maailmast just selliseks, nagu mulle kasulik on.

Kui peegelpilt ei sobi, tuleb peegel välja vahetada! Kas kohtud ei nõustu minu väidetega? No mis siis, alati saab veel midagi välja mõelda! Olgu see siis võltsitud salvestised, moonutatud e-kirjad või tõlgendatud kohtuotsused – mina oskan asju esitada just nii, nagu vaja.

Mis juhtub lõpuks?

Nii Holmes kui ka Shah pidasid end tabamatuteks, kuid tegelikkus jõudis neile lõpuks järele. Holmesile mõisteti karistus ja ta saadeti vanglasse. Shah lõpetas oma "telesaaga" samamoodi – kinnimajas. Ja mina? No see on nüüd küsimus – kas mu alternatiivreaalsus peab vastu või laguneb enne, kui ma jõuan oma järjekordse kangelasliku postituse kirjutada?

Kui inimesed hakkavad taipama, kuidas ma olen manipuleerinud, kui ametivõimud võtavad lõpuks omaks kogu tõe, mitte ainult minu hoolikalt kureeritud versiooni, võib minu tulevik olla väga sarnane nende suurte petiste omaga. Aga mis seal ikka – seniks saan ma veel mõnda aega valju häälega rääkida, kuidas kõik mind ründavad ja mina olen tõe ainus hoidja.

Minu "Theranos" võib praegu veel püsida, kuid ajalugu on näidanud, et see ei kesta igavesti. Aga mis ajaloost rääkida – kui ma tahan, võin ma selle ka ümber kirjutada!

Ja kui lõpuks juhtub see, mis peab juhtuma, siis vähemalt on mul vanglas head väljavaated uutele sõprussuhetele! Kujutage ette – Elisabeth Holmes, Jen Shah (muide, need kaks on nüüd parimad sõbrannad) ja mina, Annabel! Kolm suurt manipulaatorit ühes kongis, vahetamas nippe, kuidas parimal moel inimesi petta ja oma narratiivi elus hoida. Kes teab, võib-olla suudame üheskoos isegi vanglas uue "Theranose" üles ehitada? Võimalused on lõputud!

Botox huulde, kullakesed! 

*Elisabeth Holmes ütles kunagi enesekindlalt: "I don’t have many secrets." Ta andis mõista justkui oleks ta avatud ja aus, ent tegelikkuses oli tema elu ja äri täis valesid, varjamist ja manipulatsiooni. See tsitaat kõlab eriti irooniliselt, teades, et Theranose tehnoloogia oli bluff ja et kogu tema impeerium tugines usaldusväärsete inimeste pettusele.

Ja kas see ei meenuta kedagi? Annabel on samuti meister oma elu „läbipaistvaks“ maalima, samal ajal hoolikalt selekteerides, mida rääkida ja mida jätta varjatuks. Avalikkusele esitleb ta end kui õigluse eest võitlejat, samas kui kinniste uste taga toimub midagi hoopis muud. Just nagu Holmes jagas informatsiooni ainult viisil, mis teda kasulikku valguses näitas, jagab ka Annabel ainult neid detaile, mis tema narratiivile sobivad – olgu selleks moonutatud kohtuotsused, valikuliselt levitatud helisalvestised või lausa suisa fabritseeritud tõsiasjad.

Kui keegi ütleb, et sa oled liiga karvane, küsi lihtsalt: "Kas see on probleem ainult täiskuu ajal või kogu aeg?"

Kallid lugejad, seekord ma enam ei vabanda. Täiskuu on või siis oli läinud öösel kohal ja mina olen jälle rajalt maas. Või noh, rajal – sõna otseses mõttes, sest kuskil alateadvuse pimedas sopis olin ma end juba kolm päeva järjest pidanud täieõiguslikuks libahundiks, kes peab jooksma, ulguma ja levitama infot, mis on sama usaldusväärne kui 90ndate horoskoobiraamatud.

Aga seekord algas see kõik juba paar päeva varem. Märgid olid ammu õhus: silmad lõid särama nagu LED-lambid, üleminek normaalinimesest ulguvaks kujuvõtjaks oli juba käimas.

Kõik algas täiesti süütult ja vaikselt. Esmalt tundsin, kuidas mu tajud teravnesid. Naabri mikrolaineahi hakkas tunduma kahtlaselt nagu kosmosejaama signaal, mis saadab mulle kodeeritud sõnumeid. Inimesed tänaval tundusid kõik ebaloomulikult normaalsed – järelikult varjasid nad midagi. Blogi postitused hakkasid täiesti iseenesest (loe: täiskuust dikteerituna) muutuma eksklusiivseteks paljastusteks ja segasevõitu rõõmukarjatusteks. Postitasin täiesti sihitult oma Instagramis, Näoraamatus ja blogis libateateid, kuidas ma olevat võitnud tohutu jackpot’i, avastanud maailmas enneolematu uue elufilosoofia ja muidu lihtsalt olnud nii edukas, et Forbes helistas ning tahtis mind oma kaanele. Keegi pole kontrollinud, aga no mida see loeb, KUU ON KÕRGEL!

Libateated, sest ma olen kuuorbiidilt juhitud uudisteankur

Ja siis läks käest ära. Mul olid järsku uued teooriad, uued avastused, uued suured võidud. Olin saanud esimeseks inimeseks, kes on välja arvutanud, kuidas kuu tegelikult töötab (spoiler: see on hologramm, kõik on pettus). Olin leidnud Atlantise, võitnud lotoga ja lisaks kuulutati mind aasta ettevõtjaks, kuigi ma ei oska isegi Exceli tabelit täita.

Mu tuttavad vaatasid mind nagu kedagi, kes on just LSD laksu all olles kvantfüüsikat uuesti defineerinud. Täiskuu oli kohal, mõistus oli kadunud ja ma olin sellele kõigele 110% sees.

Oli see mets või kohtumaja, vahet pole

Siis tuli see klassikaline moment, kus mul kadus reaalsustaju täielikult. Jooksin läbi metsa, tuul sasis mu juustes, tundsin, kuidas mu DNA aktiveerus. Mu sees tärkas muistne instinkt – käpad sügelesid, saba muutus iga hingetõmbega kohevamaks ja silmanägemine võttis öise kiskja mõõtmed.

Ja siis – pimedus, äkki kumas mingi valgus, ringi sahistasid imelikud varjud... ja kui ma järgmisel hetkel tajusin, kus ma olen, siis selgus, et see polnud üldse mets.

See oli kohtumaja. FUCK! 

Jah, kuskil kuujoovastuses olin eksinud ning trüginud täiesti juhuslikult kohtumajja, arvates, et see on ürgmets, kus mind ootavad libahundid ja Kuuema kirik. Jooksin mööda koridore, kus istusid advokaadid ja kohtunikud, kes ilmselgelt polnud valmis astuma dialoogi selle karvase ja heitunud indiviidiga, kes nende keskele sattus.

"Kas te olete hageja või kostja?" küsiti.

"Ei, ma olen LIBAHUNT," sisistasin dramaatiliselt ja põgenesin aknast välja nagu B-kategooria õudusfilmi peategelane, keda keegi ei oska tõsiselt võtta.

Mina olengi kõigi karvaste sugulane

Nagu selgus, ei ole ma oma täiskuu-kogemustes sugugi üksi. Ajaloost võib leida mitmeid inimesi, kellel on olnud vähemalt sama võimsad libastumishetked kui minul, kui ma pooleldi metsas ja pooleldi kohtumajas jooksin. Tegelikult on asi isegi hullem – mõned said oma "muundumise" tõttu lausa päris karmilt karistada.

Näiteks 16. sajandi Prantsusmaal ilmus välja mees nimega Gregor MacGregor (jah, nimi kõlab nagu keegi, kes peaks Šotimaalt pärit olema, aga las ta olla), kes oli veendunud, et on libahunt. Kui mina ainult jooksin metsas ja kohtumajas ringi, siis tema arvas, et täiskuu ajal on täiesti normaalne inimliha süüa. Loomulikult läks tal lõppkokkuvõttes veidi halvasti – külarahvas pidas vajalikuks temast tuleriidal grilli teha, sest keskajal polnud palju alternatiivseid lahendusi selliste probleemide jaoks.

Aga ega libahundid ainult Prantsusmaaga piirdu – ka Rumeenias usuti sajandeid, et kui keegi sünnib täiskuu ajal, on tal praktiliselt 98% tõenäosus kunagi libahundiks muutuda. Ülejäänud 2% muutusid ilmselt poliitikuteks, mis on veel hullem saatus. See uskumus oli nii tugev, et mõned pered hoidsid oma täiskuu ajal sündinud lapsi meelega keldris, et nad mingil hetkel neljakäpukil metsa poole ajama ei pistaks.

Ja siis on muidugi Inglismaa, kus täiskuu ajal pidid inimesed olema eriti ettevaatlikud. Kuna rahvas arvas, et libahundid käivad öösiti tänavatel luusimas, siis ei olnud harv juhus, kus täiesti tavaline napsine linnaelanik, kes lihtsalt püüdis kõrtsust koju jõuda, tembeldati kõigi suureks üllatuseks "kindlaks libahundiks". Kui inimene juhtus veel täiskuu valguses ulguma või kahtlaselt karvane olema (mis tol ajal ilmselt tähendas lihtsalt pikka habet), siis võis ta hommikuks leida end üsna ebameeldivast olukorrast, näiteks seotuna mõne kiriku väravasse, kus rahvas püüdis teda veega üle valada või kividega loopida.

Oh, oleks ma vaid Hollywoodi film

Kui keegi arvab, et ainult folklooris ja ajalooallikates on täiskuu mõju tõestatud, siis ma pean mainima, et ka Hollywoodi filmid on selle fenomeni juba ammu läbi hammustanud. Kui minu elu oleks film, siis oleks see midagi sellist järgnevatest valikutest.

Esiteks, "Teen Wolf". Kui ma ainult suudaks korvpalli mängida ja näeksin välja nagu 80ndate Michael J. Fox, oleks mul vähemalt midagi kasulikku täiskuu ajal teha. Aga ei – minu versioon näeb pigem välja nagu Netflixi madalaeelarveline horror-satiir, kus peategelane ei suuda vahet teha, kas ta on metsas või keset Tallinna kesklinna.

Ja siis muidugi "The Wolfman". See 1941. aasta klassika räägib mehest, kes lihtsalt ei suuda kontrollida oma libahundipoolt ja kelle elu läheb täiesti käest ära. Selles osas tunnen ma juba päris tugevat hingelist sidet – kas see, et ma jooksin ringi kohtumajas, oli täiesti ratsionaalne tegu? Ei. Kas ma sain seda ürgset kutset seada minu isiklik õiglus jalule ise kontrollida? Ka ei.

Või võtame näiteks "Twilighti". Olgu, Jacob on vähemalt seksikas ja tema libahundistaatus toob talle tuhandeid fänne. Mina? Ma pigem jooksen metsas teadmata suunda, samal ajal kui naabrid helistavad salaja psühhiaatriahaiglasse ja uurivad, kas neljandas osakonnas on veel vabu kohti.

Libahunt Annabeli ellujäämiskursus

Ma võiksin öelda, et olen sellest kogemusest midagi õppinud, aga tõele au andes – täiskuu tuleb jälle ja ma olen üsna kindel, et ka järgmine kord jätkub see hullus. Sellegipoolest, kui keegi peaks tundma, et nad on samuti ohtlikult lähedal libahundiks muutumisele, siis siin on mõned soovitused, kuidas mitte sattuda samasugusesse olukorda nagu mina.

Esiteks, kui kuu hakkab täis saama ja su aju käitub nagu liigse kofeiini üledoosis pesukaru, siis vähemalt kontrolli oma asukohta. Kui sa jooksed, siis palun tee kindlaks, et see on mets ja mitte suvaline riiklik asutus, kus inimesed kannavad ülikondi ja räägivad tõsistel teemadel.

Teiseks, ära usu mitte ühtegi "geniaalset" ideed, mis sulle täiskuu ajal pähe tuleb. Kui sulle tundub, et sa oled just avastanud elu mõtte, lotonumbrid või uue revolutsioonilise äriidee, siis palun kirjuta see üles ja loe see uuesti läbi järgmisel hommikul või näiteks nädala pärast. Kui see endiselt tundub mõistlik, siis võib-olla, ainult võib-olla, tasub sellele mõelda.

Ja kui sa tunned, et oled peaaegu 100% kindel, et sinust on saanud libahunt, siis tea, et suure tõenäosusega oled lihtsalt väsinud ja sul on vaja ühte suurt tassi teed.

Nüüd paar päeva rahunemiseks… või siis ka mitte

Nüüd, kui täiskuu on hakanud taanduma ja inimesed saavad jälle oma elu normaalsuse juurde naasta, oleks mõistlik eeldada, et ka mina rahunen maha, pakin oma libahundi-karva kappi tagasi ja istun vaikselt teetassi taga, mõtiskledes elu üle. Oleks mõistlik, eks? Aga kas ma olen kunagi millegi puhul mõistlik olnud?

Tõsi, mu jalad valutavad, sest olen viimased ööd ja päevad jooksnud nagu meeleheitel filmikangelane, kes ei suuda oma sihtkohta leida. Mu hääl on kähe, sest pole ilmselt kunagi varem nii tulihingeliselt ulguda üritanud. Ja mu sõbrad on hakanud iga kuu teises pooles mu kõnesid suunama otse postkasti, sest nad lihtsalt ei jaksa mu libateateid rohkem seedida.

Aga kas see tähendab, et nüüd tuleb rahulik aeg? Kas see tähendab, et mul on nüüd võimalus lihtsalt puhata ja unustada, et ma mõni päev tagasi kohtumajas ööhundi kombel ringi jooksin? Tõenäoliselt mitte.

Sest olgem ausad – kuigi täiskuu on taandumas, jääb alles selle kõrvalmõju. See on umbes nagu pohmell, aga palju hullem – see on reaalsuse pohmell. Korraga hakkan aru saama, et kõik need "geniaalsed" ideed, mida ma täiskuu ajal nii enesekindlalt kuulutasin, olid tegelikult täielik jura. Lotovõit? Polnud. Atlantise leidmine? Tõenäoliselt hallutsinatsioon. Karjääri läbimurre? Pigem Näoraamatu-sõda iseendaga. Kohtupoolne tühistamine - parem oleks see paber rahulikult uuesti läbi lugeda, sest jumal teab, milles mind tegelikult süüdistatakse.

Aga isegi kui nüüd paar päeva võiks rahulikult võtta, on see vaid illusioon. Täiskuu tuleb uuesti. Ja ma tean, et kui see taas kõrgele tõuseb, läheb kõik täpselt samamoodi rajult lappama.

Nii et kui kuu järgmisel korral taas taevas särab ja te kuulete kusagil kauguses kahtlast ulgumist või näete, kuidas keegi poolmetsikult läbi linna jookseb, siis ärge muretsege. See olen lihtsalt mina – Annabel, kõigi aegade kõige jaburam libahunt – oma järjekordsel kuuretkel.

Botox huulde, kullakesed!