Oled tüdinenud sellest, et su oma laps peab mingite jaburate seaduste ja "kohtu otsuste" järgi oma teise vanemaga aega veetma? Kas tunned, et sinu kui ema tahe peaks olema universaalne seadus, mille järgi kogu planeet keerleb? No siis oled täpselt õiges kohas, sest täna õpetan ma sulle, kuidas korraldada omaenda lapse "rööv" – või noh, kuidas teda "päästa" ja koos imelisele seiklusele minna ilma tüütu bürokraatiata!
1. Valmistu suureks teekonnaks – ehk “ootamatu” reisiplaan
Kõik algab planeerimisest! Tuleta meelde oma parimad passivõltsimise oskused (või lihtsalt otsi üles see vana paberdokument, mida keegi pole viitsinud uuendada) ja leia endale lapsevanemana varjunimi, mis kõlab piisavalt uhkelt, et isegi lennujaama turvatöötaja sind automaatselt usaldaks. Midagi prantslaslikku? Või hoopis mõni glamuurse kõlaga aristokraatlik nimi? Võimalusi on lõputult!
Proovi midagi sellist:
Geneviève de Montparnasse – kõlab nii, nagu sind ootaks kodus terve lossitäis valgeid siidist kardinaid.
Anastasia Von Goldstein – see nimi ütleb "mul on vanaemalt päranduseks saadud kuldne kahvel ja ma võin sind sellega lüüa".
Esméralda Delfina L'Amour – sobib, kui tahad jätta muljet, et su suguvõsa pärineb otse Versailles’ paleest.
Mirabella di Magnifico – kõlab nagu Disney printsess, kes otsustas, et seadused on tema jaoks liiga mainstream.
Kui lapse isa peaks küsima, mis plaanid on, vasta midagi hägusat, nagu: "Ah, me läheme lihtsalt natukeseks ajaks kodulähedasse spaasse." Ja kui oled juba piiri ületanud, võid täiendada sõnumit: "Ups, spa asus hoopis teises riigis! Küll see geograafia on keeruline!" Kui keegi süveneb, kasuta klassikalist "Minu GPS on katki ja Google Maps juhatas valesti!"
Ja kui ajaloost midagi õppida, siis isegi suured kurikuulsad "eksitused" võivad teinekord päeva päästa. Nagu näiteks see õnnetu mees, kes tahtis lennata Saksamaale, aga sattus hoopis Hispaaniasse, sest ta ei osanud piletilt sihtkohta lugeda. Kui lennujaama töötajad selle peale naersid, tegi ta solvunud näo – täpselt nii tuleks ka sul teha, kui keegi küsib, miks su "spaa-reis" tegelikult Malaisias lõppes.
2. Paki lapse kohver nagu tõeline smugelduskuninganna
Sa ei taha ju, et keegi hakkaks kahtlustama, et plaanid "lühikesest reisist" midagi enamat? Paki lapsele kaasa just nii palju asju, et see tunduks veidike liiga palju nädalavahetuse väljasõiduks, aga mitte nii palju, et keegi oskaks kohe aimata – "Oota, kas nad kavatsevad mitte tagasi tulla?"
Lisa kohvrisse näiteks pooleldi täidetud matemaatika töövihik ja paar kodutööd – kui keegi küsib, ütled lihtsalt, et su laps on äärmiselt pühendunud õppimisele ja ei suuda isegi puhkusel raamatutest eemal olla! Geniaalne! Kindlasti lisa ka mõni kohalik rahvuslik ese, et hiljem õigustada, miks su laps "alati on unistanud elust võõral maal".
3. Manipuleeri last, et ta ei annaks sind välja
Viimane asi, mida sa tahad, on see, et laps satuks lennujaamas turvakontrollis või check-in’is kellelegi ütlema: "Jaa, me läheme tegelikult igaveseks ära!"
Seega, hakka varakult pihta. Ütle lapsele igal õhtul enne magamaminekut midagi sellist nagu: "Issi on tegelikult väga väsinud inimene ja vajab palju üksiolemist. Me aitame teda, kui läheme väikesele puhkusereisile, mis võib-olla natuke venib!" Kui laps küsib, kas ta saab tagasi tulla, vasta müstilise naeratusega ja ära unusta, et sõna "võib-olla" on nüüdsest sinu uus parim sõber!
4. Kuidas manipuleerida kohtuga ja valetada nii, et jääksid võitjaks
Kohtus valetamine on Eestis lihtsam kui kunagi varem! Kui saatus sind soosib ja advokaadiks osutub samasugune lontrus nagu sa ise, siis on võimalik pikalt laimu, valede ja manipuleerimisega petta välja inimestelt raha ning valetada kohtus ilma tagajärgedeta. Kohtunike ajude sulatamiseks kasuta võimalikult palju pisaraid, emotsionaalseid väljendeid ja võltsi ahastust.
Näiteks:
"Ma olen vapper üksikema ja keegi ei mõista minu valu!"
"Lapse isa on manipuleeriv koletis, kuigi tal on täpselt sama töö ja sotsiaalne elu nagu minul!"
"Kõik tõendid minu vastu on kindlasti võltsitud!"
"Metaandmed! Ma räägin, need on võltsitud metaandmed!"
Kui see ei tööta, võib alati dokumente "kaotada", fabritseerida või süüdistada kohtunikku kallutatuses – ka see on täiesti aktsepteeritud taktika! Pea meeles: mida valjemini sa karjud ja nutad, seda tõenäolisem on, et keegi ei viitsi enam süveneda!
5. Õpi kõik lollid vabandused pähe
Kindlasti tuleb ette valmistada hulk vabandusi, mida lausuda, kui keegi peaks su tegevuse kahtluse alla seadma. Kasuta samu taktikaid, mida kasutavad inimesed, kes suudavad veenda maailma, et roheline smuuti maitseb tegelikult hästi või et kallim energiajoogifirma vesi on kuidagi tervislikum kui kraanivesi.
Näiteks:
"Aga lapse hing soovis vabadust!"
"Tähed ütlesid, et peame kolima Vahemere äärde!"
"Kohus on niikuinii korrumpeerunud ja kohtunikud teevad otsuseid täringut veeretades!"
"Issi ei osanud lapsele õigel viisil lasanjet valmistada ja ma ei saanud teda sellises keskkonnas kasvatada!"
"Mulle tundus lihtsalt, et tal oleks lõbusam troopilises kliimas!"
"Issi lõikas lapsel juukseid ja nüüd näeb ta välja nagu 80ndate vene rokkar!"
"Lapsel oli suur vajadus õppida uues riigis prantsuse keelt – ta ütles seda kohe pärast seda, kui olin talle sellest 20 minutit rääkinud!"
6. Väldi silma jäämist ja ole valmis vajadusel peitu pugema
Kui oled juba uude riiki jõudnud, on aeg madalat profiili hoida! Unusta suurejoonelised sotsiaalmeedia postitused, kus sa hõikad: "Uus elu algab!" või "Maailm, siin me tuleme!". Selle asemel kasuta keerukamaid väljendeid nagu "Mõnikord viib elu meid ootamatutesse kohtadesse" või "Kus on mu süda, seal on mu kodu". Kui keegi küsib, kus sa oled, vasta hoopis: "Ajaliselt? Füüsiliselt? Vaimselt?"
Kui oled eriti ettevaatlik, vaheta oma telefoni keelt ja aja sassi oma IP-aadress – nii ei oska keegi sind jälitada. Kui tunned, et hakkad kahtlust äratama, võid alati teeselda, et oled spirituaalsele eneseleidmise teekonnale asunud. Kui miski muu ei aita, kasuta viimast võimalust – räägi nii palju astroloogiast ja energiavibratsioonidest, et kõik su tuttavad tüdinevad ja jätavad sind rahule.
Aga kui valid vastupidise tee, siis miks mitte minna otsejoones mõnele tähtsale vastuvõtule ja esineda seal kui "süsteemi ohver, kes lihtsalt üritab oma elu üles ehitada"? Tõmba selga parim õhtutualett, õpi selgeks mõned nutused sõnavõtud ja lase paparatsodel oma kannatusi jäädvustada – sest kui juba keerutada, siis keeruta stiilselt! Võid isegi kahtlase taustaga GoFundMe kampaania püsti panna – kes see ikka tõde viitsib uurida, kui taustaks mängib kurb klaverimuusika ja fotol vaatab vastu natuke niiskete silmadega naabri kassi süles hoidev endine miss?
Ja kui see kõik peaks ebaõnnestuma, kasuta igivana taktikat – räägi astroloogiast ja energiaväljadest nii palju, et kõik inimesed lihtsalt loobuvad sinuga vestlemast. Probleem lahendatud!
7. Oled nüüd rahvusvaheline ema-kangelane!
Õnnitleme, sa oled edukalt "röövinud" omaenda lapse ja elad nüüd uhket elu teises riigis, kus keegi ei saa sind puutuda! Sind ümbritseb vabadus, seiklused ja peagi avastad, et sa polegi ainus – kogu maailm on täis inimesi, kes arvavad, et just nende reeglid peaksid kehtima kõigile.
No comments:
Post a Comment